01缺愛(ài)的女孩更好騙

「你那么喜歡做愛(ài)嗎？」

父親的右手用力拍打在桌面，大聲怒吼著。

這是日本曾經(jīng)的AV女王飯島愛(ài)，在自傳《柏拉圖式性愛(ài)》里的一段話(huà)。

13歲那年，飯島愛(ài)與男友私奔，每天只做三件事——吃飯、睡覺(jué)、做愛(ài)。

她以為，做愛(ài)是男友深?lèi)?ài)自己、表達(dá)愛(ài)意的方式，也是自己回報(bào)男友的“愛(ài)”的最好方式。

沒(méi)想到，對(duì)方只是純粹的心理沖動(dòng)而已。

男友因?yàn)槲句Z鐺入獄，她不得不求助于男友的好友。然而，借宿當(dāng)晚，就被強(qiáng)暴了。

她很絕望：“對(duì)男人來(lái)說(shuō)只有異性，而男人的下半身是沒(méi)有什么理性可言的?！?/p>

盡管如此，她還是屢屢踏進(jìn)男人的溫柔陷阱：

用自己的錢(qián)供養(yǎng)酒廊賣(mài)春的男友，盡管被傳染過(guò)性病，還是一心愛(ài)著他。其實(shí)，對(duì)方不過(guò)是想要靠她出賣(mài)身體，過(guò)上不勞而獲的生活。

為此，她自殺崩潰過(guò)兩次。

入不敷出的她開(kāi)始靠拍三級(jí)片賺錢(qián)，名氣極盛，她不斷談戀愛(ài)，與不同男人上床。最后依舊被同居男友騙走全部積蓄，此時(shí)卻發(fā)現(xiàn)自己懷孕，男友不告而別，她獨(dú)自忍痛墮胎。

后來(lái)，當(dāng)男人突然不想要，她反而會(huì)恐懼：“他已經(jīng)厭煩我了嗎？還是他有了別的女人？為什么？十幾、二十歲出頭的年輕男人，和女人上床竟然沒(méi)感覺(jué)，這絕對(duì)有問(wèn)題！”。

盡管她有段時(shí)間因?yàn)槟腥酥话炎约寒?dāng)做發(fā)泄生理需求的工具，而感到生氣，但對(duì)方突然不想要時(shí)，一種無(wú)法言喻的不安及焦躁油然而生。

只有在床上，她才能感受到被愛(ài)、被需要，才是親密關(guān)系中的“主角”。

她再也無(wú)法談一場(chǎng)正常的戀愛(ài)，倒是習(xí)慣了用性去換取愛(ài)。

為了愛(ài)情，她離家出走、滿(mǎn)足男友的需求，換來(lái)的，卻是一次次被傷得體無(wú)完膚。她從不曾想到，男人把她視作囊中之物，也是看中她“缺愛(ài)”的弱點(diǎn)。

在她身上，或許應(yīng)證了渣男常說(shuō)的一句話(huà)：“缺愛(ài)的女孩，更好騙”。

02你有多渴愛(ài)，就有多缺愛(ài)

“對(duì)我來(lái)說(shuō)，最重要的就是‘愛(ài)’”。

因?yàn)樘释麗?ài)，她不停地向外索取，她在《柏拉圖式性愛(ài)》中說(shuō)：“不知道為什么，突然覺(jué)得特別想跟男人上床，但并不是要做愛(ài)，而是想要撒嬌，人都有想撒嬌的時(shí)候吧？”

因?yàn)樘释麗?ài)，她不停地榨干自己，討好別人，只要男友對(duì)她說(shuō)：“我只愛(ài)你一個(gè)”，她不惜去當(dāng)雛妓，希望賺更多錢(qián)滿(mǎn)足男友的需要。

心疼她之余，我想起英國(guó)精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比提出的“依戀模式”，他認(rèn)為，我們與戀人之間的關(guān)系，很大程度上是童年與父母依戀關(guān)系的延續(xù)與習(xí)得。

我們還是孩童的時(shí)候，渴望父母的關(guān)注、愛(ài)和興趣。

然而，父母喜怒無(wú)常，有時(shí)可以快速回應(yīng)我們的情感需求，有時(shí)卻任憑我們?cè)趺幢磉_(dá)自己的需求，都當(dāng)做沒(méi)看見(jiàn)。

我們的潛意識(shí)里便覺(jué)得，任何美好的事物，都會(huì)隨時(shí)消失，于是對(duì)親密關(guān)系充滿(mǎn)不安與焦慮，這叫做“焦慮型依戀”。

還有的父母，總是忽略我們的感受，甚至十分討厭孩子的哭喊，覺(jué)得我們不夠堅(jiān)強(qiáng)、太脆弱。

因?yàn)槿鄙偾楦泻魬?yīng)，害怕向父母尋求愛(ài)所帶來(lái)不好的結(jié)果，于是我們害怕親密關(guān)系：“我不能指望任何人來(lái)滿(mǎn)足我的需求”，一旦出現(xiàn)爭(zhēng)執(zhí)和沖突，第一反應(yīng)就是回避，這就是“回避型依戀”。

“真是丟臉，真沒(méi)面子！” 小學(xué)快結(jié)束的時(shí)候，父母總是這么評(píng)價(jià)她。

飯島愛(ài)從小就生活在一個(gè)經(jīng)常被否定的環(huán)境里，父母對(duì)她嚴(yán)格管制：“你的背駝了！”、“注意力不夠！”。

只要發(fā)現(xiàn)一丁點(diǎn)缺點(diǎn)，飯島愛(ài)就二話(huà)不說(shuō)地被打，手腕、指甲總是紅腫不堪。

吃晚飯時(shí)，飯島愛(ài)要對(duì)父母事無(wú)巨細(xì)地報(bào)告當(dāng)天的事，小到和朋友之間的事情，都要一字不落地匯報(bào)。

這種像被審犯般的經(jīng)歷，讓她害怕面對(duì)所有人的眼光，害怕自己做錯(cuò)了什么事情而被罵。

漸漸地，她刻意回避與父親的對(duì)話(huà)。

一開(kāi)始，她努力做到父母期待的樣子，期中與期末考試，都能保持年級(jí)前10，但父母看到的只是，她還是不能得到第1名。

一直以來(lái)，數(shù)學(xué)都是她難以攻克的科目，當(dāng)她終于考到了90分，將成績(jī)單小心折起來(lái)，興高采烈地拿回家，想被父母稱(chēng)贊一番，但，母親永遠(yuǎn)都在嫌棄“你還不夠努力”。

除了成績(jī)，就連和朋友到街上去玩，父母都覺(jué)得不正經(jīng)。有一次，飯島愛(ài)偷偷和同學(xué)去看電影，一回家，就受到母親的責(zé)罵，與父親的三記重重耳光。

一味的否定和責(zé)罵，讓飯島愛(ài)很自卑，經(jīng)常覺(jué)得自己不高、不漂亮，平庸至極。而母親口中“別人家的孩子”，是全年級(jí)第1名的?？?，既會(huì)彈琴也會(huì)讀書(shū)。

多年后，她仍然無(wú)法釋?xiě)眩?strong>“我明明已經(jīng)努力過(guò)了，為什么始終無(wú)法得到認(rèn)同？為什么他們連一句贊美都不肯說(shuō)？”??

因?yàn)樵诩彝ブ懈惺懿坏綈?ài)，所以才在男人身上尋找。

她害怕被拋棄、被拒絕，一旦得到對(duì)方的贊揚(yáng)與肯定，她才覺(jué)得自己有價(jià)值。

而這，早就反映了她內(nèi)在小孩的心聲：“如果我表現(xiàn)好，可能父母會(huì)愛(ài)我”。

03缺愛(ài)的女孩，更容易遭遇這種騙局

飯島愛(ài)的悲劇，或許只是個(gè)例，但近幾年來(lái)，一種新型騙局，盯上了無(wú)數(shù)缺愛(ài)女孩。

曾在網(wǎng)上看見(jiàn)一個(gè)故事：

某女生與男友在一個(gè)飯局上認(rèn)識(shí)，倆人加了微信后，女生發(fā)現(xiàn)對(duì)方的朋友圈很“高大上”，經(jīng)常與不同的高層合照，像極了一位成功人士。

倆人交流多了之后，男生對(duì)她無(wú)微不至，噓寒問(wèn)暖，倆人很快成了男女朋友。

然而，開(kāi)始交往后，男生開(kāi)始不停挑剔她：“你怎么一點(diǎn)小事都做不好”、“你怎么又是這個(gè)鬼樣”、“做飯難吃、身材不好、工作又賺不了錢(qián)”......

尤其是當(dāng)她傷心難過(guò)時(shí)，不是報(bào)以安慰，而是趁機(jī)打壓她的自信：“根本不如我前女友”......

在整個(gè)戀愛(ài)過(guò)程中，他不停地向女生表達(dá)自己的不滿(mǎn)和憤怒，似乎都在告訴她：“你身上全部都是缺點(diǎn)”。

因?yàn)椤?strong>你太不好了，你根本配不上我，我愛(ài)你是對(duì)你的施舍，只有我才愿意要你，所以乖乖聽(tīng)我的話(huà)吧”。

她開(kāi)始失眠、抑郁，覺(jué)得自己糟糕透頂，不斷迎合男友喜好，只要對(duì)方對(duì)自己的需求有一點(diǎn)疏忽，就容易焦慮，想無(wú)數(shù)次確定：“他是不是不愛(ài)我了？”

后來(lái)，她甚至將自己總共14萬(wàn)的積蓄，都給了他。分手時(shí)，不但遭受打擊，還一無(wú)所有。

而這，是一種名為“PUA”的騙局，渣男慣用的情感操控術(shù)。

一開(kāi)始，他們打著愛(ài)的旗號(hào)靠近你。例如，每天精心打造朋友圈，偶爾發(fā)幾張與女生的合照?！捌鋵?shí)就是為了表現(xiàn)我身邊有比較漂亮的女生存在，讓他們知道我是有價(jià)值的”。

戀愛(ài)過(guò)程中，他不停向你表達(dá)自己的不滿(mǎn)和憤怒，不停打壓你，因?yàn)榇驂耗茏屗谜鞣缘拿x來(lái)證明自己，以此抵消內(nèi)心的自卑。

女生說(shuō)，陷入PUA的，大多是“從沒(méi)好好被愛(ài)過(guò)，沒(méi)有愛(ài)的能力，一旦有人愛(ài)自己，恨不得掏心掏肺對(duì)待另一半，不斷降低底線(xiàn)，她們太想抓住這份從小就沒(méi)得到，如今來(lái)之不易的依賴(lài)”。

這樣一個(gè)感受不到被愛(ài)的孩子，從不知道自己是值得被注意的，反而經(jīng)常在“我需要被愛(ài)”以及“我不被愛(ài)”的現(xiàn)實(shí)間徘徊。

男友的苛責(zé)與自身的自卑，與當(dāng)年父母說(shuō)過(guò)的“你不漂亮，不聰明，不友好，沒(méi)有價(jià)值”，竟然如出一轍。

久而久之，在親密關(guān)系中，她們會(huì)復(fù)制與父母的聯(lián)結(jié)，變得沒(méi)有邊界感，逐漸變成了一個(gè)“討好者”。

因?yàn)?strong>在缺愛(ài)者的意識(shí)里，只有讓別人開(kāi)心，才會(huì)得到認(rèn)可，才會(huì)被愛(ài)。

04 好的愛(ài)情，從“看見(jiàn)”自己開(kāi)始

盡管我們常說(shuō)，親密關(guān)系的模式很大程度是由童年經(jīng)歷決定的，但不要絕望，心理學(xué)研究里，還有一種改變依戀模式的方法，叫“后天習(xí)得依戀”。

我們可以做的，是不回避，不否認(rèn)，不一味地埋怨父母，他們也是第一次當(dāng)父母，他們所受的教育，決定了他們對(duì)待你的方式。

記得飯島愛(ài)在生命的最后幾年，母親在電視上認(rèn)出了她，給她打電話(huà)。她說(shuō)：“媽媽一定很恨我，但是我也留下了痛苦的回憶，我一直只想得到媽媽的稱(chēng)贊?！?/p>

母親回應(yīng)道：“對(duì)不起，該道歉的應(yīng)該是媽媽才對(duì)，對(duì)不起，我錯(cuò)了”。

一直以來(lái)，堅(jiān)持“我的教育方法沒(méi)錯(cuò)”的媽媽?zhuān)K于理解女兒的痛苦，泣不成聲。

現(xiàn)實(shí)卻是，大多數(shù)情況下，我們?nèi)蕴幵诠讨年P(guān)系，如果你決定選擇不和解，也沒(méi)有關(guān)系。

最重要的是，我們要知道，自己想要的到底是什么？

心理咨詢(xún)師梁娟說(shuō)過(guò)，如果我們?cè)谟H密關(guān)系里覺(jué)察到回避與焦慮，可以嘗試去反思：

為什么我會(huì)有這樣的情緒？

這種情緒背后，我到底想要什么？

一開(kāi)始必然沒(méi)那么順利，但你可以不斷地去練習(xí)，通過(guò)與自己對(duì)話(huà)的方式（如：寫(xiě)日記），盡量回憶起傷痛的時(shí)刻：那些被忽視、被訓(xùn)斥的場(chǎng)景。

請(qǐng)不要回避創(chuàng)傷，重新認(rèn)識(shí)傷痛帶給你的影響，帶給你的感受，與內(nèi)在的小孩真誠(chéng)溝通，表達(dá)自己內(nèi)心的需要，例如：

我之所以這么做，是因?yàn)槲腋惺艿絻?nèi)心有XX情緒和感受，我希望自己能夠......（表達(dá)渴望）。

只有這樣，你才能接受不完美的自己。

你要知道，你是值得被愛(ài)的，無(wú)論發(fā)生什么，你都不需要去討好，無(wú)論你變成什么樣，優(yōu)秀也好，失敗也罷，你的內(nèi)在小孩，會(huì)一直伴你左右。

接納自己，接納自己的好與不好，接納自己的璀璨與陰暗，這才是真正的愛(ài)自己。

只有愛(ài)自己，才能懂得接納別人，而不需要向外索取或討好。

畢竟，好的愛(ài)情是建立在愛(ài)自己的基礎(chǔ)上。

正如《女兒們的男朋友》里的姜麗文。

33歲的她絲毫不為年齡感到焦慮：“我覺(jué)得我越大，越聰明，越漂亮，我是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)、獨(dú)立、上進(jìn)、能干的女人。我為33歲感到驕傲，我就算是43、53，我都會(huì)很驕傲。”

生日那天，她與男友一起吃炸雞，笑著問(wèn)男友有沒(méi)有生日禮物。

男友“假裝”說(shuō)，禮物就是炸雞?？墒牵堑珱](méi)有生氣，反而笑得很燦爛：“這已經(jīng)是最美好的了，因?yàn)槲覑?ài)的人都在我身邊”。

回家后，男友拿出一盞親手制作的提燈送給她，意外的是，這盞燈沒(méi)有以她的名字命名，而是以自己媽媽的名字命名。

姜麗文的反應(yīng)也是出乎所有人的意料之外，她說(shuō)：“哇！我也愛(ài)你媽媽?zhuān)覑?ài)你全家！”

隔著屏幕都能感受到她的開(kāi)朗與陽(yáng)光，因?yàn)樗约貉b載著愛(ài)的能量的杯子，已經(jīng)倒?jié)M。

當(dāng)然，除了積極接納自己，學(xué)會(huì)識(shí)別渣男也很重要。

1）如果TA經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故地打擊你，就連一點(diǎn)小事都揪著不放，讓你覺(jué)得毫無(wú)自尊可言時(shí)，一定要保持頭腦清醒。

2）如果對(duì)方總是讓你陷入悲傷、抑郁的狀態(tài)，一定要及時(shí)遠(yuǎn)離。千萬(wàn)不要過(guò)分?jǐn)堝伾仙?，什么“我不夠好”“我要為他改變”通通都是狗屁?/p>

3）如果一個(gè)人總是打著“為你好的名義”給你提要求，讓你自我感覺(jué)十分差勁，請(qǐng)一定要相信，你已經(jīng)很努力了，他根本不愛(ài)你。

每個(gè)人都必須知道，沒(méi)有人是真正完整的，你不必為了自己的不完美，去懲罰自己，討好別人。

你可以按自己的定義去生活，被愛(ài)你的人圍繞，你要知道，你原本就值得擁有被愛(ài)與愛(ài)人的權(quán)利與能力。

此刻，我想起飯島愛(ài)在《柏拉圖式性愛(ài)》里的一句話(huà)：“我繞了好大一圈才知道家人、戀人、朋友的重要性，感覺(jué)得到被愛(ài)的人，才會(huì)愛(ài)其他的人”。

愿你學(xué)會(huì)愛(ài)與被愛(ài)，世界和我愛(ài)著你。

圖片來(lái)源：123RF圖庫(kù)

參考資料：

1、《從小缺愛(ài)的人，一生都在找安全感》，梁娟（著）

2、《為什么缺愛(ài)的人更容易遇上渣男？》，達(dá)芙妮（著）

3、騰訊新聞：《PUA把妹達(dá)人：我比渣男都渣，可就是有女人愛(ài)我》

4、《柏拉圖式性愛(ài)》，飯島愛(ài)（著）