“你不答應我，就是不夠愛我……”

“我天天這么累死累活、不都是為了養(yǎng)你啊,你卻這樣對我……”

“我這還不都是為了你好……”

“假如你要這么做的話，我就再也不理你了……”

這些以“愛”之名為口號的話，也許我們從來都不陌生，印象中由愛而生的皆是細膩、關愛和溫柔，可是很多時候，它也會變成沉重的枷鎖、壓的的我們透不過氣、鮮血淋淋。倘若這些話出自陌生人之口，我們尚且可以還擊或者不管不顧，但是一旦出自那些我們愛的且聲稱愛我們的人之口，很多時候留給我們的只能是無奈、憤懣還有被迫的妥協(xié)，然后便明白、其實有的愛、真的很沉重。

情感勒索

美國著名的心理治療師蘇珊·福沃德首創(chuàng)了“情感勒索”一詞，用于描述發(fā)生在親密關系之間的這種帶有脅迫性的沖突。所謂的情感勒索，指的是發(fā)生在親密關系之間一種強有力的控制行為，如果我們不照他們的要求去做，就會有苦頭吃。

所有勒索的中心最基本的都是恐嚇和威脅，但是情感勒索能夠更深切的擊中我們的要害，“情感勒索者”知道我們十分珍惜與他們之間的關系，知道我們的弱點、知道我們心底深處的秘密，無論他們表面上多關心我們，一旦無法達成某些目的，他們就會利用這層親密關系迫使我們讓步。

從一般情感矛盾上升到情感勒索，通常會經(jīng)歷6個發(fā)展階段：要求、抗拒、施壓、威脅、屈服、重復。

在不同情境中，勒索會以施暴者、自虐者、悲情者、引誘者四種形態(tài)中的一種或者多種出現(xiàn)，就像是川劇中的變臉，他們會戴上幾層臉皮，一計不成又施一計，不達目的決不罷休。

情感勒索者通常以自我為中心、好為人師、凡事斤斤計較、愛小題大做、抗挫折性差，他們利用我們心中對于害怕失去這份感情的恐懼感、對情感勒索者賦有的責任感以及可能對于情感勒索者造成的潛在傷害的罪惡感，織就出層層迷霧，讓真正的狀況變得模糊不清，讓被勒索者無處可逃、無所適從，從而妥協(xié)、達成情感勒索者的目的。

當然任何事情都不是單方面可以一蹴而就的，情感勒索亦是如此，他不是獨角戲，某種程度上，被勒索者也在其中扮演了縱容的角色。

情感勒索中的受害者通常內(nèi)心敏感脆弱、過分需求認同、害怕沖突、自我懷疑以及擅于自責，情感勒索者深知被勒索者內(nèi)心的這些隱私和弱點，于是便可以在親密關系中掌握更大的主動權和主導力量，從而一次又一次達到自己最終的目的。而情感勒索通常又會進一步傷害受害者的自尊、降低其幸福感、損害其認知的自我完整性，讓受害者的心靈變得更加脆弱，從而形成惡性循環(huán)。

如何跳出情感勒索的怪圈？

那么，如何撥開情感勒索的迷霧、跳出情感勒索的怪圈？

蘇珊·福沃德博士認為，首先我們要改變以往條件反射似的行為模式，當我們意識到面臨情感勒索時，在頭腦中立即發(fā)出一個SOS信號：

• 停下來（Stop），遠離壓力和矛盾沖突點；

• 觀察（Observe），讓自己冷靜、給自己充分的思考時間；

• 制定策略（Strategy），想清楚自己內(nèi)心想要的是什么、然后想辦法去破解；

另一點是我們要改變由錯誤觀念而產(chǎn)生的情緒反應模式，找出哪種情緒鍵最能引起不良反應，恐懼感、責任感、罪惡感，是這三種情緒中的一種還是幾種聯(lián)合出現(xiàn)，然后再努力應對。

如果是恐懼感，就要讓自己努力認清自身的價值、不再恐懼別人的不認可；如果是責任感，要通過咨詢和練習摒棄過時的觀念、解開自我的道德束縛、重新界定自己責任的邊界；如果是罪惡感，就要仔細甄別是自己的粗心、不體貼等過錯，還是他人的惡意指控，采用退回罪惡盒、空椅子對話、寫童話故事等療法，發(fā)現(xiàn)荒謬，釋放自己的心靈。

愛，應該是平等、包容、彼此關心、相互支撐，而不是以愛之名、建立在不平等關系之上、一方不斷付出和犧牲的枷鎖，強大自己、勇于打破情感勒索的魔咒，不僅僅是對你的負責、也是對“他”的負責?。。?/p>

作者：王平，中科院心理所碩士研究生，國家二級心理咨詢師，中科院心理所心理健康應用中心EAP心理咨詢培訓中級班學員。

圖片來源：圖蟲創(chuàng)意